Ter dúvidas é bom? É engraçado como, quando se está escrevendo ou pensando em algo para escrever, elas aparecem do nada e não vão mais embora. Hoje eu pensei em escrever sobre saudade. Sobre o quanto nunca imaginei que esse sentimento pudesse doer tanto! Que saudade do meu amor passado. Passado? Será mesmo? Totalmente inevitável não se perguntar isso. Inevitável não sentir dúvidas falando de um sentimento tão forte e ainda tão ardente. Porque ele queima dentro de mim todos os dias como se ainda estivéssemos juntos. Será que não estamos? Tínhamos uma ligação tão forte... Eu ainda sinto saudades, mas não queria que tudo voltasse, porque se a gente tentasse algo agora, seria só pra acabar com o sentimento que ainda resta. Ele tá outra pessoa, tem um mundo diferente do meu e vive com outra por aí. A gente não se viu mais, embora eu ainda dobre cada esquina com o olhar brilhando na esperança de, de repente, esbarrar com ele como num filme, dizer "opa, foi mal" e receber aquele sorriso lindo de volta. Mas nós não somos mais os mesmos, nem nos conhecemos mais. É dificil aceitar as coisas, é dificil não lembrar de momentos e completamente impossível esquecer um sorriso como aquele. Meu paraíso, meu porto seguro, minha estrela cadente, meu dengo, meu indiota. Ainda sonho em ser acordada com aqueles dedos incomodando minhas gordurinhas na barriga e aquele abraço que vinha de mansinho roubando todo o meu ar e o meu coração junto. Eu tinha me entregado. Pela primeira vez na vida, tinha apostado em um grande amor. Mesmo errando tanto. Sabe aquela historia que falam, de que com o amor da sua vida, dá mesmo tudo errado, voces se encontram, se perdem, se reencontram pra daí sim ficarem juntos. E eu até acreditei. Porque nenhum erro no mundo arrancaria do meu peito esse sentimento. Como eu tenho saudade!! As vezes até algumas lagrimas ousam em escapar. Procurei ocupar minha mente durante todo esse tempo com qualquer coisa que fosse, pra sei la, tentar esquecer. Se adiantou? Bom, não é o que o texto diz. Eu não gosto de falar do meu passado, mas essa historia parece não querer sair dos meus pensamentos. Se era amor eu não sei, dizem que amor só vale se acontecer das duas partes. Não levo muita fé, amor para ser amor, basta amar. E se amar é aceitar todos os defeitos do outro, ouvir coisas horriveis e entender que foram ditas da boca pra fora e perdoar, cuidar, fazer de tudo para ver e ficar perto, procurar, correr atrás, deixar de lado os seus problemas p resolver o da pessoa, então quem sabe eu tivesse o amado mesmo. Um amor que me tirou tanta coisa, tanta lagrima, tanto tempo, tanta dor, que hoje eu me olho e pergunto: O que restou??? Saudade?

Ninguém entenderia a minha vontade sagaz de vê-lo em qualquer hora, não peço nem para conversar com ele, mas só peço que os meus olhos possam alcançar outra vez a reta daqueles olhos lindos. Um olhar que ja me disse tanta coisa que a boca não soube dizer... O que eu queria mesmo era ter mais força para lutar por esse amor, mas como disse, pouca coisa restou e eu me vejo sem saída. Poucas pessoas me dariam algum incentivo para continuar, se soubessem de tudo. E mesmo não sabendo, muitas me falam para seguir em frente, deixar pra lá. E eu apavorada, me pergunto como alguém pode pensar assim? Deixar pra la um amor? Uma pessoa que te conhece como a palma da sua mão, te entende, ja te ajudou bastante e te fez feliz por tanto tempo? Amor é mesmo isso, faz chorar e faz sorrir. É doença e cura. E eu prefiro toda essa inconstancia, do que um vazio de não sentir mais nada, de não sorrir nem chorar, não ficar doente nem curada, não ficar alegre com algum sinal nem triste com alguma novidade. Eu prefiro mil vezes chorar de amor do que deixar de sorrir por ele.

Repense

Não conheço nenhuma felicidade que não venha acompanhada por um belo sorriso. Por mais difícil que o dia seja hoje, não te entrega. Eu sempre falo para mim mesma: “Mesmo tudo desandando, mesmo tudo dando errado, vou deixar para chorar amanhã, hoje eu vou sorrir”. E eu falo isso todo dia para espantar a tristeza e ela realmente não chega, não bate na minha porta. Quando bate, eu não abro. Eu dou risada, isso sim! Não faz sentido ficar olhando para trás e se lamentando por fatos passados. Se eles são passados hoje, eles serão passados sempre. Não deixe que voltem ao seu presente coisas repetitivas porque assim nunca conseguirá andar para frente. E quem não anda para frente, não conhece novos ares, novos sonhos, novos sorrisos. Apenas pergunte-se o que e a quem tu precisas dar valor. E dê. O desnecessário a gente não guarda numa gaveta nem deixa pra depois. Só deixa pra lá. É bom se desfazer de trapos assim como é bom se desfazer de pessoas. Equilibrar bagagem é equilíbrio de alma. Tá me entendendo? Quanto mais leve nossa bagagem estiver, mais longe vai dar para ir. Na medida em que a nossa caminhada aumenta, passamos a dar mais valor à vida. Perante as dificuldades, percebemos que a beleza de tudo está nos detalhes, nas coisas simples. Tudo que é artificial demais é perecível. Aí nós vemos que a felicidade não está na chegada, mas em tudo o que tu vai passar para chegar lá. E como eu to dizendo, vai dar mais valor, aquelas coisas que te tornam mais tu mesmo. Levei muito tempo para entender do que a vida é feita. Ela é feita de felicidade. Felicidade que é feita de sorrisos e uma boa companhia no luar. Sorrisos que são feitos de histórias, e histórias que rendem uma boa mudança em si mesmo. E a construção para esse “eu” é a chave de tudo. A partir do momento que escolhemos se desprender do passado e seguir adiante, nós temos grande chance de nos libertar. Libertar para a vida, e escrever a sua história feita apenas de momentos bons, ou feita por a maioria deles. E se a minha história ainda não é escrita dessa forma, eu posso começar a escrevê-la. Quem sabe rasgar algumas páginas e escrever várias outras com a capacidade de substituir o que não foi bom? Se a minha vida ainda não tem tudo que me faz feliz, ou melhor, se eu ainda não sou feliz eu vou tentando. Me arriscando, errando, aprendendo mas o principal, tentando. 

Encontrar-se

Encontrar-se. Todos precisam, todos querem, quem consegue? O resumo da felicidade está, graças ao nosso sentimentalismo, em encontrar alguém que nos faça bem. Mas como, vou poder me encontrar em alguém se nem eu me encontrei ainda ? E sabe, pra começo de conversa, tá tudo errado. A começar pela ideia de felicidade. Ok, eu concordo que estando com alguém que goste de mim, posso ser extremamente feliz. Mas a felicidade, tem que começar por mim. Ela tem que partir de mim mesma.

Ainda ontem, caíam lágrimas dos meus olhos, quando quieta, fitava o vazio. Ainda ontem, minhas frustrações e meus medos eram meus 60%, era parte de mim. Ainda ontem, eu tinha depressão e não sabia o que podia ser. Foi até que hoje, quando acordei, fiquei minutos em frente ao espelho, como faço diariamente. E com cara de desgosto e um desânimo horrível, me perguntei quem poderia me fazer feliz ? Quem seria capaz de me aceitar do jeito que eu sou ? A resposta estava ali, no próprio espelho. A única pessoa que tem a capacidade de me fazer feliz pro resto da vida sou eu mesma. Eu: a pessoa da qual vou conviver até meu último suspiro, tendo que aceitar suas crises, erros e mancadas... Estava diante dos meus olhos, a chave de tudo. Foi hoje, naquele momento, que eu pude mudar tudo sem afetar em nada, mudar para melhor, a tão sonhada aprovação de mim para mim mesma. Como se meus olhos fossem desvendados, eu podia enxergar tudo o que sou, e que, devido a um julgamento errado que a sociedade faz a todos, eu não me dava o valor que merecia e mereço. Mereço muito, mais que qualquer outra pessoa ( me diga que também pensa assim ). Pena que, isso já vem pronto, quer dizer, o padrão de “beleza”. Tantos e tantas que sofrem, porque não são magrinhos, ou não tem um corpo cheio de curvas, ou tem até pra mais, ou queriam ser o oposto do que são. Cara, pra que isso ? Eu confesso, não gostava do meu corpo, achava a ‘coisa’ mais estranha em mim, e invejava milhares. Quem não ? Mas só quem consegue olhar para dentro de si, enxerga que beleza é só uma qualidade a mais. Não atribuiria a ela, nada mais que isso. Insatisfação é inimiga da felicidade. Que tal começar a se aceitar ? É o que eu to fazendo, eu to me aceitando. Nunca na vida eu serei tão magra e tão jovem como sou hoje. Nunca na vida poderei colocar qualquer tipo de roupa e me sentir bem. Nunca na vida poderei comer o que quiser e não sair dos 53 kg ou usar 38. Nunca na vida eu terei a chance de me encontrar. Por isso estou me encontrando agora, não que eu estivesse perdida, mas eu precisava da minha auto-estima e do meu amor próprio para amar a vida.